一月二十二号，凌晨一点，我躺在尚城宾馆的610房间。空荡的大床房只有一个人略显得冷清，厕所的排气扇发出嗡嗡的杂音，就像我此刻的心情一样。
今天是她的生日，我提前准备了生日礼物，从早上六点出发坐车抵达武汉，qq里的消息依旧没有任何回复，我安慰自己这也许是会给她一个惊喜。
我打了三通电话，前面两通是长时间的等待通话，最后一通是，您所拨打的电话正在通话中的提示，我被拉黑了。
这段恋爱是我的初恋，长达三年，跌跌撞撞似乎终于走来了终结，这一年，我大四将要毕业，她也将要进入大学。
我们相差5岁，恰好是95的尾巴和00的头，在武汉学画画的那半年里，她就在我画室对面的学校上课，而握却从来没见过她，真正相遇却是我上了大学以后的事了。
那时候我还是个**丝，抽烟喝酒，不注意个人卫生，加上又是从底下乡镇上来的，穿衣打扮也很土。
跟我同属一个画室的王超，张一杰，陈洛也都是这么个德行，那个时候b站刚火，那几年也是神番不断的年头，理所当然的入了宅，似乎未来更加暗无天日了。
联考结束，没有来得及跟暗恋的女生告白就匆匆走上了大学，一些习惯却还依然保留着。
那天晚上我通宵打通了沙耶之歌，兴奋之余跑到了粮道街，希望能定制一件沙耶的衬衫，然后就跟她相遇了。
那天，她穿着一身黑色带蕾丝很漂亮的衣服，长发及腰，看不太出来年龄，我被迷住了，她身上有某种吸引我的东西，她就像是动漫里的女孩一样。
平生第一次告白用的是在qq里，之后便是狂热的追求，不管不顾，粮道街距离我大学的地方要坐34路两个小时，碰上晚高峰，就更说不准了，但是就是为了见一面，我坚持了整整一年。
第一次跟女孩子交往，第一次关系也有一个好听的名字，一五一十，由于年龄的原因，时刻都有一种行走在犯罪边缘的恐惧。
每个月她的经期我会比她还上心，翘过的课，挂过的科时至今日还有21门没过，因为那个时候基本都跟她在一起。
恋爱进入第二个年头，我可以正大光明的把她从她家里带出来，她家里人都知道我的存在，我第一次把她带回家的时候，害怕露馅一直帮她打掩护，骗家里她是我同学大学的学生。
两个人在暑假黏了整整一个暑假。
我变了很多，更爱玩，更堕落，几次都差点被退学，我害怕，但又在死撑着。
我不知道自己在坚持什么，或者因为她是单亲家庭，或许是对她的爱？或者是一份幼稚的责任感，让我许下了很多无法兑现的诺言，即便是那样，她也选择了相信我。
但随着时间的冲刷，两个人的路开始不一样了，我看到了爱情，我以为它无比强大，实际上在我大三下学期的那次暑假吵完架以后，好像就什么都不一样了。
冷战三个月让我清醒，让我振作，让我知道自己该在学业最后的关头去补救一些什么，但对于感情，好像有什么已经变质了。
或许是改变让我狂妄，但当我知道她从新交了男朋友以后，痛苦却始终在我心头缠绕，我觉得我需要她。
得到之后又不珍惜。
背叛？小心眼？
让我无法宽恕她跟别人在一起的这件事？
我没有告诉任何人，但这是心底最猛烈的毒药。
什么时候爱情变成一种可以衡量的东西？
什么时候相处的距离变成了刻意维持的东西。
我觉得这段感情贬值了。
或许有些直男，但。终究是结束的了吧。
当这篇文章的结尾，所有的事情应该已经尘埃落定了。
明天早上，我会搭乘7点回去的车，准备家族公司年会的相关事宜，已经没有后路可以退了，毕业设计还差45张图，等三月份回学校的时候，我会开始着手之前挂掉的科目和实习的事情。
也许一切都将重新开始，世界不会围绕任何一个人转。
但是，失去了她。
我戒掉了烟，努力减肥掉了24斤，开始自学板绘，等实习去老师同学的公司，甚至有机会拿到网易内推。
我还想学英语，将来如果有机会我想去美国。
我不明白的是，为什么是在我越来越好的时候，她却不再等我了。
我伤害了她。
但她也伤害了我。
但是，那些我承诺过的。
我想娶你，我想带你去马尔代夫，我会照顾你一辈子。
我。
所以，该是放手了吗？
你的人生没有我会是什么样子的呢？
也许我只是一个过客。
但我爱过你。
真的已经错过了吗？
也许正是爱情里无法容纳一丝的瑕疵才会那么短暂那么美丽吧，也许因为失去不再属于我的时候它才会在我的记忆中那么让人痛彻心扉吧，也许真正的爱情早就已经死掉了吧，现在剩下的不过就是缅怀记忆里的那个可怜虫的自己和脆弱的自尊心，现实早就把一切修正成他们本来的样子，没有幻想，只是重复的习惯。
萌即正义，也许下次谈恋爱的时候，我还是想找一个身材比较娇小可爱一点的，也许要考虑改善基因的问题？不不不，我还是喜欢娇小一点的，嗯，性格方面内向一点，持家一点就好。
我会不会孤独终老啊？不不不，事情应该往好的方面想，努力以网易为目标努力！
我真是个卑鄙的家伙啊。
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